Форум Yamaha TW200 (TW125&TW225) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум Yamaha TW200 (TW125&TW225) » Разное » Юмор.
Не нашла вкуда, юмор ставлю всюда. Сори модераторы. что внетак, удаляйте)
x: блин, съездил в субботу в Пушкино на мототусу, руки до плеча на солнце обгорели так, шо песец... сексом даже не могу занимацца уже два дня...
y: Руки обгорели так, что даже сексом не можешь заниматься? Слушай, переходи на девушек.
Это был анекдот?
Дружище, я не сразу понял. Перечитал трижды и только тогда въехал что к чему... Ты приписку делай Анекдот.
Я на полном серьезе подумал, что у тебя руки обгорели.... х; у; ... я так и не понял для чего.
Будут еще зачетные анекдоты, ты выкладывай их смелее в теме ЮМОР!
Стоп. Так ты и не дружище вовсе. Я подтормаживаю, ты девушка!!!! Прошу прощения Сеньеритта за бестактность и тупизну... 
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.
Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе - этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.
- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
- Ну как, старый год проводили?
- Проводили, но он уже несколько раз возвращался с поллитровкой.
Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.
- Привет, друг! Говорят, что тебя повысили?
- Во-первых, не друг, а господин начальник. А во-вторых, не повысили, а наконец-то воздали должное.
Обычная домашняя пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи. За свою жизнь среднестатистический человек съедает и вынюхивает 2-3 мумии.
Вот раньше мы желали в дорогу «ни свистка, ни жезла». А теперь что? «Ни камеры, ни видеофиксации»?
Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.
- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о "врущих" животных, и героями большинства из них были обезьяны.
Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как "раненая" обезьяна начинала весело скакать.
В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины, и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
— Солнышко моё, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— А сланцы зачем?!
— Кто знает, что это за сауна?..
— А сланцы зачем?!
А чтоб баяниста прихлопнуть.
А чтоб баяниста прихлопнуть.
Возьму на заметку.
Оригинальное решение.
Надо будет обдумать.
Пы. сы.
Админ почисти пожалуйста всю эту херь от Quinto, че-то он замышляет..
Kvas
да да. вообще на бота смахивает...
Kvas
да да. вообще на бота смахивает...
Это всё грибы
Kvas
да да. вообще на бота смахивает...
Количество сообщений наверно набивает) Не знаю зачем правда люди этим занимаются, медаль все равно не дадут
Отредактировано bolwoi83 (2019-01-22 09:53:03)
Вы здесь » Форум Yamaha TW200 (TW125&TW225) » Разное » Юмор.